|
Уголок юмора
|
|
| -TriAda- | Дата: Воскресенье, 05.12.2010, 20:40 | Сообщение # 1 |
 злая Сучка
Группа: [-DMB-]
Сообщений: 35
Статус: Offline
| 
Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
|
| |
| |
| Wolfman | Дата: Суббота, 19.11.2011, 14:34 | Сообщение # 2 |
 Новичёк
Группа: Модераторы
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек! 
|
| |
| |
| Wolfman | Дата: Вторник, 22.11.2011, 01:42 | Сообщение # 3 |
|
Новичёк
Группа: Модераторы
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Джинсы “D&G”, кроссовки “Gucci”, футболка “Armani”... Только один вопрос: какого х*я ты в метро забыл?
|
| |
| |
| Wolfman | Дата: Вторник, 22.11.2011, 01:47 | Сообщение # 4 |
|
Новичёк
Группа: Модераторы
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Звонок в вытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!
|
| |
| |
| Wolfman | Дата: Вторник, 22.11.2011, 01:51 | Сообщение # 5 |
|
Новичёк
Группа: Модераторы
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Чё стоим?..Кого ждем?.."
|
| |
| |
| Wolfman | Дата: Среда, 30.11.2011, 01:49 | Сообщение # 6 |
|
Новичёк
Группа: Модераторы
Сообщений: 16
Статус: Offline
| В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
|
| |
| |
| Wolfman | Дата: Среда, 30.11.2011, 01:49 | Сообщение # 7 |
|
Новичёк
Группа: Модераторы
Сообщений: 16
Статус: Offline
| - Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
|
| |
| |
| Wolfman | Дата: Среда, 30.11.2011, 01:50 | Сообщение # 8 |
|
Новичёк
Группа: Модераторы
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Грузин на экзамене:
- Я хачу билять минэт!..
- Чтоо?! О_о
- Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт)
|
| |
| |
| Wolfman | Дата: Среда, 30.11.2011, 01:50 | Сообщение # 9 |
|
Новичёк
Группа: Модераторы
Сообщений: 16
Статус: Offline
| - Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и ебут!
|
| |
| |
| Wolfman | Дата: Среда, 30.11.2011, 01:53 | Сообщение # 10 |
|
Новичёк
Группа: Модераторы
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
|
| |
| |
| Wolfman | Дата: Среда, 30.11.2011, 01:53 | Сообщение # 11 |
|
Новичёк
Группа: Модераторы
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Встречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!
|
| |
| |
| Wolfman | Дата: Среда, 30.11.2011, 01:59 | Сообщение # 12 |
|
Новичёк
Группа: Модераторы
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
-Але! Командир,у меня тачку обокрали!!!
-Успокойтесь! Объясните что украли?
-Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
-Будем искать...
Через 5 минут:
-Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....
|
| |
| |
| Wolfman | Дата: Среда, 30.11.2011, 02:00 | Сообщение # 13 |
|
Новичёк
Группа: Модераторы
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!
|
| |
| |
| Wolfman | Дата: Среда, 30.11.2011, 02:01 | Сообщение # 14 |
|
Новичёк
Группа: Модераторы
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Пацан под окном с букетом орет:
- Заебала! Девушка из окна:
- Меня Изабелла зовут!
|
| |
| |
| Wolfman | Дата: Среда, 30.11.2011, 02:03 | Сообщение # 15 |
|
Новичёк
Группа: Модераторы
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?
|
| |
| |
